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Christina Aguilera, Beautiful

Don’t look at me

Everyday is so wonderful
Then suddenly
It’s hard to breathe
Now and then I get insecure
From all the pain
I’m so ashamed

I am beautiful
No matter what they say
Words can’t bring me down
I am beautiful
In every single way
Yes words can’t bring me down
Oh no
So don’t you bring me down today

To all your friends you’re delirious
So consumed
In all your doom, ooh
Trying hard to fill the emptiness
The pieces gone
Left the puzzle undone
Ain’t that the way it is

You’re beautiful
No matter what they say
Words can’t bring you down
Oh no
You’re beautiful
In every single way
Yes words can’t bring you down
Oh no
So don’t you bring me down today

No matter what we do
No matter what we say
We’re the song inside the tune
Full of beautiful mistakes

And everywhere we go
The sun will always shine
And tomorrow we might awake
On the other side

We’re beautiful
No matter what they say
Yes words won’t bring us down
Oh no
We are beautiful
In every single way
Yes words can’t bring us down
Oh no
So don’t you bring me down today

Oh, oh
Don’t you bring me down today
Don’t you bring me down, ooh
Today

Siamo tutti un po’ testoni, a volte. Ci sta.

Ci intestardiamo a vedere le cose come vorremmo che fossero, anche quando i fatti (e magari pure la gente che abbiamo vicino) mostrano anche gli altri pezzi, quelli che in qualche modo potrebbero confutare le nostre convinzioni.

Spesso non siamo soli nel nostro raccontarcela su, spesso abbiamo dei complici, persone che – con maggior o minor malizia – ci lasciano crogiolare nelle nostre fantasie, a volte con crudeltà e malanimo, a volte solo per pavida superficialità. Non sono giustificati, questi nostri complici, nel loro modo di fare, non lo sono mai, anche se a volte sono delle vere teste di cazzo (che ci usano, ci sfruttano o ci rubano tempo/energie/amore) a volte, invece, sono solo infantili, superficiali, egoisti e un po’ coglioni, sprovvisti di vera cattiveria, ma tendenzialmente solo troppo cacasotto per affrontare la verità.

Non è sempre facile distinguere, questo è palese, ma ci sono dei modi in cui possiamo provare. Uno di questi – quello che cerco di applicare io – sta nel dare un peso maggiore a quello che la gente fa e uno minore a ciò che dice.

Ne consegue che se qualcuno professa di amarci, l’aspettativa deve essere che le sue azioni confermino tali affermazioni. Ad esempio, se in più di un anno l’oggetto del tuo desiderio non trova il tempo né l’occasione per stare due giorni con te, forse, malgrado i messaggini cippiciuppy, non ti ama così tanto. Analogamente, se un uomo si trova di fronte a una scelta fra te e un’altra e corre dall’altra, dedica il suo tempo all’altra, passa tutto il suo (poco) tempo libero con l’altra e quando è con lei non ti risponde al telefono, direi che il messaggio che traspare dai fatti sia forte e chiaro.

Certo, non è di facile digestione.

Resta poi da considerare, ovviamente, il peso specifico degli esseri umani in questione, quanto ciascuno di noi sia disposto ad aggrapparsi alle “bugie bianche”, ai “non detti”, alle affermazioni diplomatiche che hanno come unico scopo quello di spostare il problema in avanti: esporsi in un confronto diretto, infatti, può risultare – quantomeno per una delle parti, ma a volte per entrambe – sgradevole e inopportuno, poiché con la chiarezza sopraggiunge l’assunzione di responsabilità.

E spesso il problema è proprio quello: assumersi le proprie responsabilità.

Fare delle scelte per alcune persone è difficile, come per alcuni è difficile guardare in faccia la realtà, oppure dire NO, o dire ciò che si pensa e sostenerlo con coraggio, mantenere il proprio punto, mantenere la propria dignità.

A volte è più facile condire via le persone con diplomazia, lasciandogli intendere quello che vogliono (anche se non corrisponde affatto a ciò che davvero intendiamo dare loro) e lasciare che – quando finalmente cadono le fette di salame – siano loro, belli incazzati tra lacrime e/o vaffanculi, ad andarsene.

Per fare poi spallucce e sospirare, restando per un po’ a guardarli mentre se ne vanno (smadonnando) con occhi da cucciolo triste e perplesso… per poi girarsi, rifocalizzare lo sguardo e andare avanti con le proprie attività.

A costo di sembrare la solita cazzona lo dico lo stesso, io ieri me lo sono sentita, a un certo punto, che era morto… così come quando ho visto le sue ultime immagini quando si era dimesso sapevo che sarebbe stata roba di giorni, forse settimane, ma non certo mesi…

Io lo Steve non lo conoscevo mica (purtroppo per me) anche se da giovane ho avuto l’opportunità di conoscerlo (ma non l’ho fatto) e mi sono accontentata di vederlo gironzolare sulle stesse stradine dove ero io e di sentire gli stupidi commenti degli italiani presenti (è una storia lunga, se volete ve la racconto ma non qui e non oggi…).

C’avevo altro da fare quella volta li – ad Aspen nel ’90 – c’era un ragazzo bellissimo, biondo e con i capelli lunghi (che poi a ripensarci non è manco il mio genere) e io trascinavo Sonia e LiMor e Alessia e Christine in giro per il campus per seguire il biondo (scema ero e scema sono rimasta…)

Chissà, forse, se non avessi scelto di seguire il cuore, forse sarei finita a lavorare con lui, mi piace pensarlo… (anche se considerando il successone della mia scelta è un po’ come pestarsi i coglioni alla Tafazzi)

Ma non è questo il punto, stamattina, piangendo, mi sono ascoltata per la volta enne il discorso fatto al Commencement di Stanford, nel 2005, quando il cancro al pancreas sembrava un nemico sconfitto ma si era comunque già manifestato…

Jobs dice cose che io penso (lui sembra averle fatte di più, meglio, però insomma, lui era proprio un po’ speciale, diciamolo)… dice che bisogna vivere perché la morte è vera e inevitabile e non ti nascondi da lei, dice che “la morte è l’agente di cambiamento della vita”.

Quindi che senso ha avere paura di fare scelte forse rischiose? Non è forse peggio vivere vite in qualche modo mancanti di senso, solo per paura? Tu (tu sai chi sei) come fai a starci dentro? Tu che la morte l’hai vista da vicino, perché hai così tanta paura di vivere?

Dice anche, Steve, (massì dai, in fondo se invece di rincorrere lo svedese mi fossi fermata a parlare con te ti avrei chiamato così) che, come nella Settimana Enigmistica, quando si collegano i puntini, il disegno lo vedi solo dopo, nel durante vedi solo un puntino che ti porta a un altro puntino che ti porta a un altro puntino…

Ecco, io credo che qui i puntini stiano iniziando a formare dei disegni, mi sembra come di intravedere qualcosa… Ma siccome poi io con la morte c’ho un cattivo rapporto (non della mia, se muoio io, ‘sti cazzi) continuo ad avere paura e mi si imballa il cervello…

Forse dovrei riuscire a pensare con una modalità “user experience” alla Apple: eliminare il superfluo e rendere l’esperienza-pensiero più user friendly e meno complicata … e non è che non ci provi… è che come la Jessica Rabbit mi hanno disegnato così, con ‘sto cervello a gomitolo, dove i pensieri si fan su su se stessi e si aggrovigliano…

Nel frattempo sento spingere la voglia di vivere, perché come recenti avvenimenti ci hanno insegnato e come sosteneva una mente eccelsa come quella del defunto “Ricordarsi che si morirà presto è il più importante strumento … per fare le grandi scelte della vita. Perché quasi tutte le cose – tutte le aspettative di eternità, tutto l’orgoglio, tutti i timori di essere imbarazzati o di fallire – semplicemente svaniscono di fronte all’idea della morte, lasciando solo quello che c’è di realmente importante.

Ricordarsi che dobbiamo morire è il modo migliore … per evitare di cadere nella trappola di chi pensa di avere qualcosa da perdere. Siete già nudi. Non c’è ragione per non seguire il vostro cuore.

Il (n)ostro tempo è limitato, per cui non lo sprec(hiamo) vivendo la vita di qualcun altro. Non fa(cciamoci) intrappolare dai dogmi, che vuol dire vivere seguendo i risultati del pensiero di altre persone. Non lascia(mo) che il rumore delle opinioni altrui offuschi la (n)ostra voce interiore. E, cosa più importante di tutte, abbia(mo) il coraggio di seguire il (n)ostro cuore e la (n)ostra intuizione. In qualche modo loro sanno che cosa vo(gliamo) realmente diventare. Tutto il resto è secondario.”

Grazie, Steve, di avermi ispirato così tante volte, di avermi insegnato con il tuo pensiero e di avermi reso la vita (e il lavoro) un po’ più facile (io ci ho provato a fare computer grafica col DOS nel 1988, ma era veramente una mmerda!).

Lo so, questo è un blog, quindi in teoria sono una blogger pure io… ma, vivaddio, bloggo poco, bloggo quelle paio di volte all’anno – qui in teoria ci avrei dovuto pubblicare i nuovi lavori prima di avere il tempo di metterli, in bella, nel portfolio online (in quello fisico è più facile, li ficchi li) o avrei dovuto scrivere robe professionàl, ma è che non c’ho mai il tempo — quindi qui di fatto scrivo cose che sarebbe meglio non scrivere (tipo Caro Diario) che poi san tutti i cazzi tuoi e sei come già sputtanata in partenza… o robe come questa.

Son tre anni che volevo andare alla Blogfest e sto giro mi ci ha trascinato la Vale, prendendomi per stanchezza tra il 14° e il 17° “no Vale dai non c’ho voglia e c’ho l’umore sotto al tallone…”

Poi però dice anche che io ho un lavoro – che non c’entra granché coi blog di per se – ma che centrandoci con la comunicazione un zic centra comunque e poi sai, la curiosità di vedere alcune “icone” nelle palle degli occhi, avere la conferma di alcune pochezze intuite e… si sa mai che poi si conosce qualcuno interessante… insomma voilà: Riva here I come (well, there I went, actually).

Vi faccio un altra premessa (visto che mi conoscete in pochi): io sono una cacacazzi critica (Virgo, così evitiam battute), e pure vecchia e acidella. Quindi io critico, parecchio, anche se mai con la finalità di ferire o di fare del male… critico un po’ perché quando vedo cose accazzo mi girano le balle (c’ho sta roba del potenziale mancato che mi fa fastidio) e critico perché penso che dire alla gente quanto sono fichi e bravi e belli (soprattutto quando non lo sono) sia il minimo dei minimi. (ve l’ho detto che ho un brutto carattere?)

Così vado a una Blogfest che mi dicono sottotono e io, non avendo riferimenti diretti, lo spero, ché il tono era abbastanza low, di fatto… L’organizzazione poteva essere decisamente meglio, la puntualità pure. Le uniche due cose interessanti di sabato le hanno fatte contemporaneamente, così mi sono persa il crisicamp (anzi, se qualcuno ha voglia di condividere…) a favore del 12camp dove ho scoperto grazie a @Spora che forse è il caso di andare dal podologo (come continua a sostenere il non-definito)…

Fortunatamente non ho perso il writecamp domenica, dove, modello fulmine/damasco ho intuito pensieri (mi sono persa il pezzo iniziale) interessanti nel progetto di @mafe e @gallitio (edit: gallizio), mi sono spisciata con la performance di @azael e mi sono innamorata del progetto Barabba (colgo occasione per offrire qualsiasi contributo possa essere utile a @ilmany e al progetto in generale, che poi se non leggono qui come cazzo faranno a saperlo, ma vabbè)…

Io il minuto di silenzio l’ho osservato. Ma non avendo fatto amicizia con il post di natale (troppe cose da fare e sempre, e solo, 24 ore nel giorno), l’ho usato per un (raro) momento di riflessione (baciato da un raggio di sole) su come la vita sia fatta di fili che si incrociano, di trame che si tessono e si sfilano, di occasioni colte e di occasioni mancate, di riconoscersi in uno sguardo intelligente e di amarsi un po’ quando capita…

nota: Gente che voglio dirgli “ciao, son contenta che ti ho visto che esisti davvero” e gente che voglio dirgli “ciao che son contenta di averti nuovamente incrociato” e anche gente che gli avrei detto ciao li avessi beccati in giro, ma soprattutto gente che “ciao, sono contenta che esisti”: @holdme, @galatea (ti aspetto a Milano), @molengai, @mafe, @clockwise, @azael, @teiluj, @alessiobau, @sten, @chiara, @andreabeggi, @ilmany, @mariomix, @robertofelter, @ubikindred, @eta, @giovy, @khenzo & @lapaolina (vi aspetto), @stefigno & @deviot (a voi pure), @marcomassarotto, @donnabetta, @kika13, @spora, @salvomizzi, @chettimar, @niki (sorry, è andato tutto in vacca x la sala parto, ma ci organizziamo…)… lo so, me ne sto scordando qualcuno, ma è l’età…

nota2: mi si fa notare che ho scritto il nome di @gallizio accazzo (grazie@azael per aver ulteriormente confuso i due neuroni, grazie)… cmq rettifico ;P

La settimana tra il 7 e il 14 settembre è stata, per me, come lo tsunami per il Giappone.
Oggi, il 15 settembre io rinasco: ferita, confusa, sconcertata, senza più riferimenti, ma con l’opportunità di ricostruire. Magari meglio.

Sono successe tante cose: tradimenti, sentimenti, mutamenti, malori e dolori…
Alcune cose sono distrutte per sempre, altre forse potranno trasformarsi e continuare a vivere, una cosa è certa: tutto è cambiato.

Ho pianto lacrime di amarezza, lacrime che hanno sciolto traumi vecchi quanto me, lacrime di un dolore così profondo da togliere il fiato e da farti desiderare di morire li, in quel momento.

Ma ho pianto anche lacrime di gioia e di commozione, di sconcertante puro amore, ogni volta che una delle tante, tantissime, persone che abitano nella mia vita – durante questo mio tsunami del cuore – mi hanno raggiunto e toccato, con un messaggio, con un gesto, con un abbraccio virtuale o reale.

Ieri era il mio compleanno e ho passato la prima metà della giornata tra le braccia di un uomo che mi ha ferito e mi ha fatto del male come poche altre, ma che per due giorni mi tenuto tra le braccia consentendomi, per la prima volta da quando posso ricordare, di piangere davvero, di piangere come fanno i bambini, senza remore e senza timore di essere giudicata, di piangere per il male ricevuto, per l’amore mancato, per le perdite.

Io non so piangere, ora lo so. Io non posso piangere, perchè devo essere sempre forte e solida e non vacillare mai. Io non posso piangere perché non posso mostrarmi fragile. Quindi piango solo davanti a un film, così ho un alibi.

Ma tante delle mie lacrime, nei giorni scorsi, non sono state causate dal dolore (quelle erano di veleno urticante) ma dall’amore. Scoprire di essere nel cuore di così tante persone, alcune delle quali nemmeno conosco e alcune delle quali non vedo da più di 20 anni è una cosa che mi toglie il fiato e non riesco, anche in questo momento, a fare a meno di piangere.

Io (lo so, non sono rara) ho avuto una non-famiglia, sono cresciuta in un contesto insicuro e solitario, ho imparato a tenere alta la guardia e mi sono costruita una famiglia di amici.

Io cammino su un filo che è così in alto che intravedo a malapena la terra sotto, ma durante lo tsunami del cuore mi ha salvato una zattera fatta di “sorelle” e “fratelli”, di due zii (veri) e anche di lontanissimi “cugini” dal passato o di amici “virtuali” ma reali nel mio cuore. Una zattera fatta di amore, di rispetto, di stima, di pacche sulle spalle e di calcioni nel culo, di ore di chiacchiere quotidiane o di messaggi laconici nelle occasioni.

Una zattera che è la mia famiglia. Che non è forse come una famiglia vera, ma che in un momento di vera difficoltà non ha esitato a sfidare la potenza della tempesta per venire a salvarmi.

Sapete chi siete, sappiate quanto vi apprezzo e quanto vi amo.

Questo blog mi piace un sacco… si occupa, in modo indipendente, di economia, cultura, politica e sociologia nell’area Asiatica e del Sud Est asiatico, fino ad includere Oceania e Micronesia, ed è gestito dal Dott. Luis Batista, economista e osservatore. La scelta tematica e la sfida erano quelle di lavorare esclusivamente sui CSS all’inteno di una struttura HTML già esistente (un template) sulla piattaforma di Virgilio MyBlog creando un contesto che attarverso la forma visiva offrisse il miglior possibile “set” agli argomenti trattati, aiutando il visitatore attarverso un codice visivo facilmente comprensibile e visivamente gradevole.

E si vede quando si fanno cose con l’energia della passione, perché la trasmettono anche agli altri… AsiaFocus è arrivato finalista agli Italian Web Awards 2010.

A me i gechi e i camaleonti piacciono un casino. Mi sembrano dei piccoli draghi buffi ed il fatto che abbiano le zampe li preserva dal finire nella categoria “serpi”, dove stanno quelli che non mi piacciono per niente. (fonte: dreamstime)

Trip ha perso una zampa ed ora vive con me. ArturoPelogrigio ha quasi sei mesi, ma una grave malformazione gli impedisce la crescita.

Quando Trip non cerca di mangiarlo, Arturo gli manifesta la sua gratitudine.

La mia moto si chiama Jackie (Giacomina, in effetti). È un Guzzi Nevada 750 che io non uso quanto vorrei (troppe cose non faccio quanto vorrei) ma che è una grande forma di gratifica. Io preferisco viaggiare sola, o con pochi altri. Non sono una smanettona (ne la Jackie consente grandi smanettamenti, comunque) e del viaggiare in moto mi piace il senso di libertà molto più che quello del brivido, il vento addosso più che le pieghe spericolate.

Un progetto nel cassetto? Due settimane in Camargue in primavera, con la moto e la macchina fotografica…

Lamps!